除夕夜2007

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    我不是

    那天真无遐的孩子

    用稚嫩的小手

    欢快地提着，渗透出

    无限喜庆的红灯笼

    或是殷勤地

    为大人们传递着

    被节日气氛渲染得

    有些夸张的“福”字

    并且能够乐此不疲

    我不是

    那白发苍苍的老人

    用慈爱的目光

    细数着围在身边

    一张张忙碌的笑脸

    却仍有一种

    不愿意让人察觉的心事

    在刻骨铭心地惦念着

    异地里，没能

    坐在团圆餐桌上的儿女们

    已近不惑年龄的我呀

    不再会为

    烟花的美丽去惊叹

    更不会为

    爆竹声的震撼而情绪激昂

    面对着，满桌子

    丰盛的饭菜

    我怎么也翻寻不出

    能够让我去细细品尝的食欲

    那呷在口中香醇的美酒

    在我脆弱而敏感的神经里

    蔓延开来的

    究竟应该是收获的喜悦

    还是酸楚的遗憾呢

    我不知道

    更无法用这

    被压抑在喉管里干涩的语言

    为自己辩白个清楚

    诸多的

    辞不去的往事啊

    就这么，在我

    一半是暗自庆悻

    一半又像是辗转反思

    的情绪里

    被我懵懂而惺忪的醉意

    幻灯般的带进

    窗外那无月的黑夜

    融化进，新年

    绵长而悠远的钟声里