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人。于是我把名字改为猎手。我和色狼聊得甚是投机,几乎是到了无话不说的地步,我一直把“色狼”当作一个知我懂我的蓝颜知己,可“色狼”非得说她是女人;我一直强调说我是女人,可“色狼”就是不信,非把我当成一个帅哥。他说我们见面吧,见面就知道了。
人说:长的丑不是你的错,出来吓人就是你的错了。
我是丑,可我绝对得出来吓人,因为我要生活,我长的丑,但我心灵不丑。
我有疼我爱我的双亲父母,有把我统统视为知己的同事朋友,有一群虽不关注我但时刻被我关注的人们,有我从小到大得的一堆奖状证书,有我公司里年年发给我的年终最高红包奖金,我还能奢求什么啊。
我只有努力奋斗,好好生活,将来对父母,对爱人(如果能找到的话)有一个很好的交代。
丑有什么不好啊,通过几年的努力,我成了城市里稀少的单身贵族,有房,有车,还有自己的小金库。你说,丑有什么不好。
一天我神秘地对美女说:“我要去见一个网友。”美女上下打量了一翻:“男的?女的?”我笑了:“当然是男的了。”
美女上下左右仔细端详了我n眼之后,樱桃小嘴里发出“啧,啧,啧”的声响。轻佻地说:“就你,还见网友呢,我看你非得把网友吓死不罢休,我得好好拾掇拾掇你了。”
“知道不,没有丑女人,只有懒女人。”
美女说到做到,从家里拿来了大批的各种用途的化妆品,把她认为最好看的但她已经不穿的衣服也给我拿来了几套。开始拾掇我。
先把我的板寸短发用摩斯喷了个透,然后做了一个非常青春时尚的造型,再把我的皮肤用各种膏、液、膜彻底洗了一遍,润了一遍,再抹上粉底,扑上干粉,涂上眼影儿,卷起眼毛儿,抹上唇膏,最后喷上美女认为最能吸引男人鼻子的香水,我的脸部最后造型搞定。
美女又试来选去,为我换上了一件淡紫色真丝t恤,一条米黄色牛崽短裙,一双黑色时尚高筒软皮靴。
造型结束,还真有意想不到的效果,没办法,都是失恋帮的忙,我感谢那个让美女失恋的男的。
美女把我拾掇完了之后,我怀着忐忑不安的心情去一个叫“水姻缘”的咖啡馆和那个“我是色狼”见面。
我左等右等,右等左等,只有一个女人毫无眼色地坐在我的对面,我对“我是色狼”的失约本来就窝火,就对着那个女人说,你让开好不好?我在等人呢?那个女人也毫不示弱,我也在等人,你让开。
你等谁呀?“猎人。”
我听后心里的震撼不亚于山崩海啸,我怀着无比失落的心情离开了那个座位,那个“色狼”还以为我发扬风格主动给她让坐位了呢。
我想,戏弄别人的同时也在戏弄自己吧,从此,我再不和陌生人聊天了。
(四)美女的网恋
美女终于没有熬过失恋的寂寞,淘来了一个qq号,她听说这玩意儿能让人恋爱,美女怀着将信将疑的心情,以老鼠爱大米的心态等待着她的网上初恋。
用美女的话说:“我将以狼的心情,等待着那只自投罗网的小羊。”
我听了,咯咯的笑
美女瞪了我一眼:“笑什么?”
我暧昧的说:“人不可貌相,我倒要看看你的小羊会不会把你给咬伤。”
美女听了幽幽的笑:“你呀,就等着和我一起分享羊杂碎吧。”
我撇了撇嘴:“别高兴的太早,别到时候没恋上,倒弄一身羊毛。”
美女妩媚的笑:“就凭我,我要重新改写网恋历史。”
我说:“好,好,我就等着瞧瞧,我们的美女会不会遇到一只大灰狼。”
美女咬牙切齿的笑:“等着瞧。”
美女工作之余就把qq号挂在电脑上,等待着自愿钻进狼窝的羊。
等了一天又一天,qq上的人数已超过100,还没有等到一只小羊。
我逗趣地说:“美女,等到羊没有啊,我还想喝羊杂碎呢。”
美女恨恨的说:“这帮没脑子的,一上来就给老娘查户口,恨不能把你祖宗三代都问了个遍,可对你却只字不提。就这样的,白送老娘都不要。”
我咯咯的笑:“呦,人家想谈恋爱,还不行人了解了解情况啊。”
美女又恨恨地说:“还有一上来就问我长的美还是丑,我说丑,长的比水如心还丑,他就问,水如心是谁,我说是我密友,你猜他说什么。”
我瞪了美女一眼:“以后别拿我说事儿好不好,小心我出去把你的网友吓死,叫你这辈子都圆不了网恋的梦。不过我倒想知道他说什么?”
美女说:“他说呀,能把水如心介绍给我么,我喜欢丑的,这样的我比较放心。你说,你说,这什么逻辑呀。”
哈哈
不过,还真有一个让美女动心的,那真是情谊绵绵,温情款款,把个美女晕的天天找不着找北。
可聊来聊去才知道对方是一个比美女大两倍的老爷爷,这一结果差点没让美女背过气去。
我只好好言相慰:“算了,美女,现实里这些还不够你挑啊,在虚拟的世界里瞎忙什么呀,白白的浪费时间么。”
美女做要哭状,那真是楚楚动人,惹人怜爱。
后来,美女经过一翻激烈的思想斗争,删除了所有的好友,qq也不用了,彻底断了要网恋的念头。(全文完)
人。于是我把名字改为猎手。我和色狼聊得甚是投机,几乎是到了无话不说的地步,我一直把“色狼”当作一个知我懂我的蓝颜知己,可“色狼”非得说她是女人;我一直强调说我是女人,可“色狼”就是不信,非把我当成一个帅哥。他说我们见面吧,见面就知道了。
人说:长的丑不是你的错,出来吓人就是你的错了。
我是丑,可我绝对得出来吓人,因为我要生活,我长的丑,但我心灵不丑。
我有疼我爱我的双亲父母,有把我统统视为知己的同事朋友,有一群虽不关注我但时刻被我关注的人们,有我从小到大得的一堆奖状证书,有我公司里年年发给我的年终最高红包奖金,我还能奢求什么啊。
我只有努力奋斗,好好生活,将来对父母,对爱人(如果能找到的话)有一个很好的交代。
丑有什么不好啊,通过几年的努力,我成了城市里稀少的单身贵族,有房,有车,还有自己的小金库。你说,丑有什么不好。
一天我神秘地对美女说:“我要去见一个网友。”美女上下打量了一翻:“男的?女的?”我笑了:“当然是男的了。”
美女上下左右仔细端详了我n眼之后,樱桃小嘴里发出“啧,啧,啧”的声响。轻佻地说:“就你,还见网友呢,我看你非得把网友吓死不罢休,我得好好拾掇拾掇你了。”
“知道不,没有丑女人,只有懒女人。”
美女说到做到,从家里拿来了大批的各种用途的化妆品,把她认为最好看的但她已经不穿的衣服也给我拿来了几套。开始拾掇我。
先把我的板寸短发用摩斯喷了个透,然后做了一个非常青春时尚的造型,再把我的皮肤用各种膏、液、膜彻底洗了一遍,润了一遍,再抹上粉底,扑上干粉,涂上眼影儿,卷起眼毛儿,抹上唇膏,最后喷上美女认为最能吸引男人鼻子的香水,我的脸部最后造型搞定。
美女又试来选去,为我换上了一件淡紫色真丝t恤,一条米黄色牛崽短裙,一双黑色时尚高筒软皮靴。
造型结束,还真有意想不到的效果,没办法,都是失恋帮的忙,我感谢那个让美女失恋的男的。
美女把我拾掇完了之后,我怀着忐忑不安的心情去一个叫“水姻缘”的咖啡馆和那个“我是色狼”见面。
我左等右等,右等左等,只有一个女人毫无眼色地坐在我的对面,我对“我是色狼”的失约本来就窝火,就对着那个女人说,你让开好不好?我在等人呢?那个女人也毫不示弱,我也在等人,你让开。
你等谁呀?“猎人。”
我听后心里的震撼不亚于山崩海啸,我怀着无比失落的心情离开了那个座位,那个“色狼”还以为我发扬风格主动给她让坐位了呢。
我想,戏弄别人的同时也在戏弄自己吧,从此,我再不和陌生人聊天了。
(四)美女的网恋
美女终于没有熬过失恋的寂寞,淘来了一个qq号,她听说这玩意儿能让人恋爱,美女怀着将信将疑的心情,以老鼠爱大米的心态等待着她的网上初恋。
用美女的话说:“我将以狼的心情,等待着那只自投罗网的小羊。”
我听了,咯咯的笑
美女瞪了我一眼:“笑什么?”
我暧昧的说:“人不可貌相,我倒要看看你的小羊会不会把你给咬伤。”
美女听了幽幽的笑:“你呀,就等着和我一起分享羊杂碎吧。”
我撇了撇嘴:“别高兴的太早,别到时候没恋上,倒弄一身羊毛。”
美女妩媚的笑:“就凭我,我要重新改写网恋历史。”
我说:“好,好,我就等着瞧瞧,我们的美女会不会遇到一只大灰狼。”
美女咬牙切齿的笑:“等着瞧。”
美女工作之余就把qq号挂在电脑上,等待着自愿钻进狼窝的羊。
等了一天又一天,qq上的人数已超过100,还没有等到一只小羊。
我逗趣地说:“美女,等到羊没有啊,我还想喝羊杂碎呢。”
美女恨恨的说:“这帮没脑子的,一上来就给老娘查户口,恨不能把你祖宗三代都问了个遍,可对你却只字不提。就这样的,白送老娘都不要。”
我咯咯的笑:“呦,人家想谈恋爱,还不行人了解了解情况啊。”
美女又恨恨地说:“还有一上来就问我长的美还是丑,我说丑,长的比水如心还丑,他就问,水如心是谁,我说是我密友,你猜他说什么。”
我瞪了美女一眼:“以后别拿我说事儿好不好,小心我出去把你的网友吓死,叫你这辈子都圆不了网恋的梦。不过我倒想知道他说什么?”
美女说:“他说呀,能把水如心介绍给我么,我喜欢丑的,这样的我比较放心。你说,你说,这什么逻辑呀。”
哈哈
不过,还真有一个让美女动心的,那真是情谊绵绵,温情款款,把个美女晕的天天找不着找北。
可聊来聊去才知道对方是一个比美女大两倍的老爷爷,这一结果差点没让美女背过气去。
我只好好言相慰:“算了,美女,现实里这些还不够你挑啊,在虚拟的世界里瞎忙什么呀,白白的浪费时间么。”
美女做要哭状,那真是楚楚动人,惹人怜爱。
后来,美女经过一翻激烈的思想斗争,删除了所有的好友,qq也不用了,彻底断了要网恋的念头。(全文完)